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成功必修課:學做人

文-祝康偉

200701Cheers雜誌

這堂課,課本沒教,老闆、同事不會直接講。

這堂課,沒有文憑,無法畢業,許多人學一輩子都學不會。

這卻是職場上最重要的一堂課:「做人」。

做事要緊,還是做人優先?

做「好人」還是做「自己」?

「人緣好」,會不會變成「濫好人」?

為什麼有人總能廣結善緣,有人卻老是處處樹敵?

這些帶給你無窮煩惱、卻找不到答案的難題,《Cheers》雜誌透過各種過來人的親身經驗,為你淬煉出通過考驗的人生智慧。

只要釐清困惑,掌握原則,做人其實沒有那麼難。

做人難!

上海皇帝杜月笙曾說,人生有三碗「面」難吃,一是場面,二是錢面,三是人情面,其中,最難吃的正是人情面。

偏偏這碗難吃又難捧的「面」,在學校往往沒人會教,出了社會又沒人敢教,於是,我們得憑本能,不斷在人情困境中,學會做人的能力。

儘管不容易,但並非沒有脈絡可尋。只要你能先釐清關於做人的幾項大哉問:比方說,到底是做事重要,還是做人重要?

做事,還是做人?

很多剛進職場的年輕人,仗著聰明才智,總覺得「實力決定一切」,做人不重要。對於不如自己的人,不是當面嗤之以鼻,就是在背後抱怨。

甫接任美商聯邦快遞公司台灣區總經理一職的朱興榮,回想11年前,自己就曾經犯了這個「每個聰明人都會犯的錯」。

當時從美國念書回來,擔任小工程師的他,每天只管窩在自己位置上,按時間完成專案即可,根本無須搭理其他同事,更遑論跨部門的合作。

因為專業表現亮眼,受到當時的總經理陳嘉良(現為聯邦快遞中國區總裁)器重,朱興榮被點名擔任一個囊括國內外中高階主管的跨部門專案主持人。

一向是「拼命三郎」的朱興榮,過去工作有瓶頸,頂多熬夜加班就能過關,沒想到這次卻栽在一個他眼中,緊要關頭只會「推脫」的主管身上。

他記得,當時專案流程出了問題,整個團隊必須24小時進駐,體力、壓力都不堪負荷,還要召開應變會議。

就在會議進行到一半,心力交瘁到臨界點的朱興榮,又聽到那位讓他「感冒」已久的主管,沒有辦法又抱怨不休,他一時難掩怒氣拍桌大喊:「這件事溝通很多遍,不知道到現在為什麼還不做,如果有人不想做,這個專案也不用繼續了!」

隨即,這位只有兩年資歷的毛頭小子,竟然當著眾多高階主管的面,天塌下來也不怕似地甩門而出。

拿針戳人,還是拿針縫衣?

直到深夜12點半,呆坐座位已久的他,感受肩上一雙手的重量搭來,轉身只見堆滿笑容的陳嘉良緩緩說:

「你啊,就像一根針,戳人會痛啊!若把這個針拿來縫衣服,就會很有功效,不知道你為什麼要去戳人?」

「不是我要戳人,是他逼著我去戳人,我受不了!」朱興榮氣憤地說。

陳嘉良接著回應:

「喔,因為你受不了,所以你就不去縫衣服,而去戳人?我知道你心裡很多委屈,在這個時刻,你若能把所有精力拿來縫衣服,大家會更感激你!」

朱興榮笑著說,當時自己一心想把事情做好,產生盲點,陳嘉良這番「戳人與縫衣」的道理,讓拘泥在「你錯我對」節骨眼的他,頓時心門大開:「與其當場讓他難看,不如直接向他伸出援手,把事情解決了更有效率。況且,若我坐了他的位置,不見得能做得比他好!」

從小一路順遂,自我要求極高的萬事達卡國際組織資深副總裁暨中國區總經理江威娜,同樣也歷經不會做人的青澀歲月。

初入職場:80%做事,20%做人

回想剛入社會前幾年,她曾為了打入同事的午間閒聊,無意間「貢獻」了話題主角的一些私人祕密。

當時專注做事的她,忽略辦公室常有的角色競爭,此番被有心人炒作的「爆料」,不僅傷害了當事人,毀了友誼,更讓她重新思索做人的道理。

一般而言,年輕人容易陷入「做事」比「做人」重要的思考,因為做事的目標明確,短期即可見真章,投入與回饋十分直接。

反之,做人得面對「一樣米養百樣人」,不同角色的適應與考驗,講究的是長程的累積,無法立竿見影,且隨著職位升遷,扮演的角色趨於複雜,難度還愈來愈高。

在投資報酬率的權衡下,做人的重要性常常被視而不見,」江威娜分析。

她語重心長的提醒,要想出類拔萃,職場上的確存有做事與做人的「比例原則」。

初入職場前5年,至少要花80%的力氣在學做事,另外的20%花在學做人上。隨著工作技巧日漸熟練,做事所需的時間減少,就要調高比例,將更多的注意力,花在做人的學習上。「當同儕還在斤斤計較做事的方法,你卻能開始展露做人的本領,帶領團隊解決問題,就很容易在這個階段變得耀眼,」江威娜強調。

第二個令許多人困擾不已的難題,是做人,還是做自己?

做人,還是做自己?

雖然知道做人重要,但一想到為了和諧,得委曲求全,隱藏自己的本性,就讓人痛苦不已。

「外圓內方」這句被中國人奉為做人最高境界的成語,在德州儀器半導體技術公司大中國區總經理郭江龍看來,即是最好的答案。

他解釋,所謂「外圓」,指的是顯露在外的態度行為,講求的是「圓融」、「和氣」;「內方」,則是指隱於內心的原則信念,譬如「正直」、「誠信」,扮演最後一道防線,不會因壓力或環境改變而棄守。

一般人常誤解「外方內方」或「外圓內圓」的「表裡如一」,才是真正做自己。即便如此,所謂「表裡如一」,也不是隨興所至的任意妄為。

表裡如一新解

《記得你是誰哈佛的最後一堂課》中「表裡如一」一文指出,所謂「表裡如一」,指的是不必為了做人而徹底放棄自己,而是該懂得如何區分私底下與工作時的自我,以維持一種「身分」的平衡。

他認為,你可以在公、私生活中拉上一道紗簾,而非一堵無法穿越的磚牆,以方便隨時互通,又能區隔彼此的差異。

一旦懂得角色轉換,熟練地穿越這道紗簾,就不必放棄自我,變成雙重人格。有趣的是,愈能善用這個方法,愈能擁有獨特的優勢:一是在職場上,因為不背離本性,往往能展現某種個人風采,博得最多信賴。

當你回到私人領域時,你能做你想要的自己,家人與朋友對你真實的回報,更能平衡你在職場的情緒起伏,成為你的後盾。

不管是從「方」到「圓」的琢磨,抑或是「內」「外」自我的轉換,為避免過猶不及,究竟分寸該如何拿捏,往往是做人最難的地方。

做人,並不等於要做「濫好人」。

做好人,還是做濫好人?

廿一世紀公關顧問公司總經理俞竹平認為,以情緒管理的角度來看,若把自己磨得太圓,常會讓人覺得城府很深,有一種不可親近的感覺。

就像瓷器與陶器同樣是容器,但瓷器講究上釉,光可鑑人,卻只能供在高處欣賞。反之,陶器刻意留下手紋,少了完美的光澤,卻多了一種性格上的天真。

但最為人詬病的是怕得罪人,只知一味討好,成為不知原則為何物的「濫好人」。

濫好人落得兩面不討好

引進「卡內基訓練」,嫻熟溝通的黑幼龍,分析人際關係的模式,有以下4種狀況:

1種狀況,叫作「操縱」,這類人想的是自己的益處,佔別人便宜,當別人知道吃虧時,就會離你而去。

2種狀況,叫作「退讓」,這類人誤會好的人際關係是靠讓步,所以願意自己犧牲,讓別人佔便宜。虧吃多了,久而久之,也會漸漸脫離人群。

3、第4種分別為雙方都倒楣的「兩敗俱傷」,以及互相拉抬的「雙贏」。

別以為當個濫好人,什麼都說好,什麼都慷慨答應,就能獲得好人緣。

黑幼龍指出:「濫好人的下場,就是第2種人際狀況,沒有原則的結果,不是為兌現承諾而過勞死,就是被追債的人逼得逃之夭夭!」

台達電子人力資源資深處長倪匯鍾回想,過去在飛利浦半導體顯示器事業部15年間,參與不少次決定高階接班人的會議,一字排開的候選名單中,每個都是過關斬將的佼佼者。

激烈的評選過程,彷彿《誰是接班人》的生死大會現場,全球大老闆與人資高階主管比鄰而坐,逐一討論歷年來績效考核的報告,「常常被判出局的,不是做事能力較差的人,而是大家口中的『濫好人』!」

nice guy≠right guy

在老闆口中,簡單一句“He is a nice guy, but not the right guy for this position.”(他是個好人,但坐這個位置他不是對的人),乍聽起來客氣,言下之意是「公司不是迪士尼樂園,你只有好人緣,不代表你成了領導者,就會懂得該硬則硬,遑論激發員工潛質,展現組織的戰力!」倪匯鍾強調。

到底做人應該朝哪些方向學習,才能突破現在的格局?抱著「不計較」的態度是第一步。

不計較,就像別在襟上的鮮花,能讓近悅遠來,無形中增加做人的廣度。

不計較,增加做人的廣度

江威娜曾經碰到一位既聰明、學習能力又強的人才,他在同儕中非常突出,本來是江威娜亟欲培養的幹部。沒想到幾次參與團隊合作,他最在乎的只是自己能享有的資源與利益,而非對團隊的貢獻。

江威娜不免感到失望:「一個不談付出,只會計較的人,難保到高位,他不會為了個人私利,犧牲整個團隊的利益。

其次,少了包容的心,若他當上領導者,肯定做不好coaching(教練)的工夫,無法帶領團隊中的落後者。

「若他一直沒有察覺,也不願意改,即使讓他獨立作業,因為個性,也會很快遇到工作瓶頸而離開,淪落職場流浪一途,」江威娜斷言。

位居高階,若能有不計較的胸襟,除了增加自身的高度,也會感染員工,成為效尤的對象。

目前任教於高雄餐旅學校的前亞都麗緻總經理蘇國垚,對總裁嚴長壽就有如此的觀感。

一次兩人共同出差到夏威夷,投宿的是全球赫赫有名的頂級旅館哈蕾柯蘭妮(Halekulani),一路上嚴長壽如數家珍地對這家旅館讚不絕口。

Check-in後進房,蘇國垚被眼前擁有大客廳、大浴室,還有夏威夷絕佳海景的房間所震撼。他念頭一轉,總裁的房間一定會更驚人。

沒想到,敲門後推開一看,竟然面積著實小了三分之二,更無景觀可言,他不禁大驚失聲:「他們竟然把房間弄錯了!」

只見嚴長壽笑著說:「我已經住過了,你出差很累,這算是慰勞,就好好在裡面體驗一下。」並堅持讓蘇國垚連續住了兩夜。

即使已離開亞都麗緻多年,這段為蘇國垚津津樂道的小插曲,在旁人忙著計較的當下,總會出現腦海,讓他若有所悟地會心一笑。

謙卑的力量

稻穗愈飽滿,腰彎得愈低」、「竹子愈高,竹尾彎得愈低」這些大自然的道理,講的正是「謙卑」的重要。

因為謙卑,你會居安思危,你會小心翼翼,你會拼命學習,你也會努力改變。最後,你擔心的事會消弭不見,你的弱點也能補全,你意料不到的收穫也會在謙卑中獲得。

只是愈在高峰,人愈不容易察覺謙卑的力量。霸菱證券投顧公司總經理陳詩舜就指出,金融圈充滿大起大落,曾經睥睨一切,如今落魄失意的例子,可說俯拾皆是。

他舉一位知名的金融新貴,靠著「向上管理」,頭銜一路竄升。對下屬極為傲慢的他,享受平步青雲的快感之餘,卻忘記自己已「掏空」多年奧援他的專業團隊。當他隨跳槽水漲船高,隻身就任遭遇困難,才發現自己能力有限,但身邊已無人願意伸手協助,屢次被新老闆「請走」。後續工作轉換,更因reference check(背景調查),不斷栽在他過去得罪的人的負面評價裡,而一蹶不振。

厚道,做人更高境界

在謙卑之外,若能做到厚道,先一步替人著想、留餘地,才真正是跨越做人更高的境界。

曾遭遇1997年亞洲金融風暴,從公司因跳票瀕臨倒閉,到如今谷底翻身,稱霸台灣精密機械業的台中精機就是一個好的例子。

經營超過50年,第二代接棒經營的台中精機總經理黃明和指出,早年客戶多是師徒相傳的黑手業,在工廠裡待了3年,就能出師自己創業。

黃明和的父親看這些年輕人在創業初期,難免資金短缺,總會大方地要他們先將設備拿去用,日後慢慢分期付款即可。甚至,有的下游經銷商沒錢進貨,他還會勸他們先把機器拿去賣,先賺了第一筆錢,才能打好基礎。

黃明和指出,由於父親總會替人著想,培養的許多客戶都是從第一代祖父輩開始,第二、第三代接手買新的機器,演變成關係深厚的三代交情。其中,還包含夫妻檔、兄弟檔、父子檔。

沒想到父親以厚道待人,後來竟救了黃明和與自己公司一命。

黃明和回想8年前,受亞洲金融風暴波及,國產汽車、東隆五金陸續爆發地雷股危機,中部地區許多上市公司都垮了,台中精機也因財務槓桿過度操作,20億元融資遭銀行凍結,頓時陷入困境。

奇妙的是,當遭逢相同命運的同業如楊鐵,早已被協力廠商拉白布條、圍廠鬧上電視新聞,台中精機卻顯得異常平靜。

不僅客戶沒有拋棄,協力廠照常提供零件,面對同業挖角,台中精機的高層主管沒有一個異動,一起度過了最艱難的階段。

黃明和心有所感地說,從此他深刻體會到「天助自助者」的道理。

他強調,「自助」兩字,就是過去你所積的陰德,對他而言,也就是父親打下人情的基礎,讓大家願意信任,才能贏得東山再起的機會。

人生的做人課,不僅沒有文憑,也不可能畢業,連當過英國首相的邱吉爾都承認,自己到了65歲,才悟出一些做人的道理。

但不管是管理、領導、乃至於人生真正的成功與圓滿,沒有一項不是圍繞著「如何做人」。這堂最重要、也最容易被忽視的課,你學好了嗎?

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你所給予的..都會回到你身上

不論你傷害誰,就長遠來看,你都是傷害到你自己,或許你現在並沒有覺知,但它一定會繞回來。

凡你對別人所做的,就是對自己做,這是歷來最偉大的教誨。

不管你對別人做了什麼,那個真正接收的人,並不是別人,而是你自己;同理,當你給予他人,當你為別人付出,那個真正獲利的也不是別人,而是你自己。

故事一

某天,小張要去相親,因為沒有看過對方,擔心她長得太醜,於是交代朋友,十分鐘後call他的手機,這樣他就可以藉機遁逃。

到了約會地點之後,小張發現女方驚為天人,於是心想,等一下手機響不要回就好了。

沒想到,美女的手機這時候響了起來,美女聽了兩秒後,對小張說:「對不起,朋友有急事找我,我要先走了……

故事二

有一個男人在派對上對男主人說:

「今天的美女真多,要是待會兒我泡上一個,你可不可以把樓上的房間借我一用。」

主人說:「那你老婆怎麼辦?」

這人說:「放心,她不會想念我的,我只失縱一下而已。」

主人說:「我不是說這個,我是說十五分鐘前,她才向我借了樓上的房間。」

故事三

有一個老光棍,他並沒有什麼嗜好,只是喜歡在睡覺前喝一點葡萄酒自娛。然而,他發現這幾天有人偷了他的酒。他便懷疑偷酒的是他的佣人,於是就把酒倒出來,再裝入他的小便。

但裝小便的酒,仍然每天減少。他很不高興的把佣人叫來,責備一番。

「不,我並沒有偷喝」佣人說:「我是想做味道更香更可口的菜給您吃,所以我每天燒菜時,都加了一點在裡面。」

從這三則短文中各位有沒有發現什麼共通之處呢?

沒錯,你怎麼對別人,別人就怎麼對你;你給別人什麼,別人就回報你什麼。

說得更白一點就是,你給別人的,其實是給自己的。就像我在前面說過的,不管你丟出去什麼,或是想了、說了、做了什麼,最後都會回到你身上,不是嗎?

你給別人的,其實是給自己

自食惡果的事說都說不完,讓我們再聽下面的故事:

在一家簡陋的酒館裡,正在喝大杯啤酒的 李 先生,突然覺得內急,他匆匆忙忙站了起來,又想到上廁所時,酒可能被別人偷喝,猶豫一會後,他找到一張紙,寫上「我吐口水在這裡」,把它放在杯子下面,然後才放心的去上廁所。

過了幾分鐘後, 李 先生回來時,他看到另一張紙寫道:

「我也吐了一口在這裡」。

哈!

你所給予的,都會回到你身上

如果你對人冷淡,別人也會回以冷漠;如果你經常批評別人,你也會接收到許多的批評;

如果你總是擺一張臭臉,沒錯,別人也不會給你好臉色。所有你所給予的,都會回到你身上。

套句詩人奧登(W.H.Auden)的話:「人受惡意之作弄,必作惡以回報。」如果你陷害別人,哪天你也會遭人陷害。

同樣的道理,當你帶給別人歡樂,你就會得到歡樂;帶給別人祝福,你就會得到別人的祝福;

如果你經常讚美別人,不久你也會聽到有人在讚美你,「你給別人的,其實是給自己的」,你讓他人經歷什麼,有一天你也將自己經歷;你怎麼對待你的父母,將來你的孩子也會怎麼對待你。

我想許多人一定聽過,格林童話中有一則關於一位老人和兒子住在一起的故事。

老人的耳力已經不行了,眼睛也看不見,顫抖的雙手經常把飯菜洒得滿地,碗也常打破,兒子夫婦倆感到非常厭煩,給老爸爸一付木製碗筷,把他趕到廚房幽暗的角落,不准和大家一起用餐。

有一天,兒子看到自己的兒子用刀片消木頭,他好奇的問孩子要做什麼。

結果孩子回答:「我在替你準備將來要用的木碗、木筷。」

從此以後,年老的父親又回到餐桌上吃飯,家人也都非常孝順他。

農夫的哲理

有一個農夫的玉米品種,每年都榮獲最佳產品獎,而他也總是將自己的冠軍種籽,毫不吝惜地分贈給其他農友。

有人問他為什麼這麼大方?

他說:「我對別人好,其實是為自己好。風吹著花粉四處飛散,如果鄰家播種的是次等的種! 籽,在傳粉的過程中,自然會影響我的玉米品質。因此,我很樂意其他農友都播種同一優良品種。」

他的話看似簡單卻深富哲理,凡你對別人所做的,就是對自己所做的。

所以,凡事你希望自己得到的,你必須先讓別人得到。

保證有效的秘方

就像那個農夫一樣,如果你想要得到冠軍的品種,就要給別人冠軍的種籽。

你若想被愛,就要先去愛人;你期望被人關心,就要先去關心別人;你要想別人對你好,就要先對別人好。

這是一個保證有效的秘方,可以適用在任何情況。

如果你希望交到真心的朋友,你就必須先對朋友真心,然後你會發現朋友也開始對你真心;

如果你希望快樂,那就去帶給別人快樂,不久你就會發現自己愈來愈快樂。

明白了嗎?我們所能為自己做的最好的事情,就是去為他人多做點好事。己所欲,施於人。

凡你想給予自己的經驗,就給予別人;想別人怎麼對你,就怎麼對待別人。

世上只有快樂好,快樂最好的方法是多做好事,要做好事最好的就是對別人好

是的,對別人好,就是快樂,也是送給自己最好的禮物。

 

1.感恩給你機會的人

2.感恩給你智慧的人

3.感恩一路上陪伴你的人

 

有了一點年紀

少了一些脾氣

漸漸明瞭

有些事是可以懂一輩子的

有些事要用一輩子去懂

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能愛勇敢愛,不愛請離開

 其實有時候相愛的兩個人不在一起,

並不是不適合或者不愛對方,

也許是因為太愛對方了。

 

所以對方無心的言語可能在不經意中刺傷了你。

所以兩個人故意說了一些傷害對方的話,甚至各奔東西。

 

但是心裡卻有著萬分不捨,

只是礙於面子或者害怕被對方拒絕,

而放棄了給自己和對方一個重新相知相愛的機會。

 

既然如此,何不試著包容!

一次默默的放棄,放棄一個心儀卻無緣份的朋友。

 

放棄某種投入卻無收穫的感情;

放棄某種心靈的期望;

放棄某種思想。

 

這時就會生出一種傷感,然而這種傷感並不妨礙自己去重新開始!

曾經有種感覺,想讓它成為永遠。

過了許多年,才發現它已漸漸消逝了。

 

然後才懂:

原來握在手裡的,不一定就是我們真正擁有的。

我們所擁有的,也不一定就是我們真正銘刻在心的!

 

其實人生很多時候需要自覺的放棄!

世間有太多的美好的事物。

 

對沒有擁有的美好,我們一直在苦苦的嚮往與追求。

為了獲得,而忙忙碌碌。

其實自己真正的所需要的,

往往要在經歷許多年後才會明白,

甚至窮盡一生也不知所終!

 

而對已經擁有的美好,

我們又因為常常得而復失的經歷,

而存在一份忐忑與擔心。

 

夕陽易逝的嘆息、花開花落的煩惱、人生本是不快樂的!

因為擁有的時候,我們也許正在失去,

而放棄的時候,我們也許又在重新獲得。

 

對萬事萬物,我們其實都不可能有絕對的把握。

如果刻意去追逐與擁有,就很難走出患得患失的誤區。

 

我不是因你而來到這個世界,卻是因為你而更加眷戀這個世界!

如果能和你在一起,我會對這個世界滿懷感激。

如果不能和你在一起,我會默默的走開,

卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激。

感激上天讓我與你相遇與你別離,完成上帝所創造的一首詩!

 

生命給了我們無盡的悲哀,也給來我們永遠的答案。

於是,安然一份放棄,固守一份超脫!

不關紅塵世俗的生活如何變遷,

不管個人的選擇方式如何,

更不管握在手中的東西輕重如何。

我們雖逃避也勇敢,雖傷感也欣慰!

 

我們像往常一樣向生活的深處走去,

我們像往常一樣在逐步放棄,又逐步堅定!

 

有一種感覺總在失眠時,才承認是相思

有一種緣分總在夢醒後,才相信是永恆

有一種目光總在分手時,才看見是眷戀

 

放棄也是一種美麗

有一把傘撐了很久,雨停了也不肯收。

有一束花聞了許久,枯萎了也不肯丟。

 

執著,是不悟。

但,

我認為生命中總有一些值得堅持的事,

總有一些值得等待的人,

讓我們懂得珍惜,

懂得付出,

並因此而快樂幸福。

 

喜歡這樣的堅持,有時即使會痛,我會痛並快樂著。

然而,世事變化讓我開始學著小心分辨有所堅持和一味堅持的區別。

記得有人告訴過我一句話:

我挽留,表示我珍惜。還是有所堅持。

 

當全心全意地付出之後、

當默默地堅持與等待之後、

當應有的寬容與忍耐之後,

想挽留的仍然會走,再堅持就是一味堅持。

 

在愛情中,堅持就是以真心換真情。

倘若什麼都換不回來,堅持就是守住自己。

留下,不代表還愛;

離開,不代表不愛。

得到,未必是幸;

失去,也未必是不幸。

 

只要,一段感情之後,我們仍然相信愛,仍然可以去愛,仍然愛自己。

 

愛自己的人,會不斷地追求完善,會對自己的感情和行為負責。

只有這樣,才有資格去愛別人,才值得被愛。

 

但是,

沒有自律地愛自己是危險的,很容易變成自私。

 

(火光燃亮的時候,時間停止,我們是自由的,可以說平時不敢說的話,做平時不敢做的事。火光熄滅,一切就像沒有發生過,時間繼續。)

 

當蘇菲瑪索在<心火>裡說這句話的時候,

我相信她在跳動的火光中,擺脫了世俗的束縛,燃亮了愛的信念。

 

坎坷的愛情是容易驚世駭俗,但那樣的愛需要更多的勇氣。

如果不能勇敢地愛,就勇敢地離開;

如果不能寬容,就大膽地去恨。

 

恨不是不愛,冷漠才是不愛。

 

愛,

好像很酸的字眼,

我視它為一切美好的正直的善良的可愛的情感的統稱。

因為它太可愛,往往成為幌子,

背後隱藏著貪欲和佔有……

 

別讓愛欺騙了自己,也欺騙了別人。

總之,

敢為愛堅持為愛付出勇氣的人,一定會得到該有的幸福!

手握得太緊,反而什麼也得不到……

引用自:浮生若夢 Blog


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